Tag Archives: Hollywood

Ce căuta fantoma lui Michael Jackson cu mâna în chiloţii lui Justin Biber?

18 iun.

Bieber proaspăt trezit din somn

Prietenul tuturor copiilor, Maicăl, a trecut graniţa din moarte în direcţia opusă. Spiritul megastrarului a venit pe Pământ noptea trecută, pâş-pâş, la adăpostu întunericului, şi fost surprins cu mâna în chiloţii lui Justin Bieber.

„Nu sunt foarte şocată. Ştiam că nemernicu mai pleacă din iad, când Moartea nu-i atentă. Este un gest regretabil, mai ales cu Justin Bieber nu mai este minor. Să-i fie ruşine la Maicăl, umbli ca moroiu. Te credeam toţi pedofil şi acu furi bărbaţi de la Madonna. Huăă”, a declarat Whitney Huston.

Justin Biber susţine că Maicăl i-a promis că după ce împlineşte 18 ani, nu-l mai frecventează.

„I-am spus că mai sunt copil, dar el vine noaptea, când nu-s vigilent şi mă… molestează, abuzează, ca atunci când aveam 6 ani. Am angajat o echipă de savanţi CSI şi au găsit amprentele lu Maicăl în interioru chiloţilor. Eu, ca Fuego, am miliarde de fane femei. Cum mă măi duc acum în chiloţi la ele, acu că s-a aflat?”, spune Biber.

Pedofilii l-au excomunicat post-mortem pe Michel Jackson din mişcarea lor. Maicăl se scuză că n-are materie primă. „E un copil pervers Justin Binber ăsta. Înainte să-l pedofilez eu era un nimeni. De când l-am atins magic are mai mult talent decât Adi Minune şi Salam la un loc. Şi e atât de greu în iad, că acolo nu ajung copii! Toţi îs trimişi în rai”.

CITESTE SI:

Penisul lui Tudy rupe tăcerea: “Nu primesc sex şi trăiesc în întuneric”

De ce plânge Gina Pistol la filme porno?

Cine a făcut sex pe 50 de € cu Ramona Gabor?

Cele mai tari prostituale din România. Au construit autostrada sexului în 7 zile din banii lor!

De ce Lady Gaga este Satana şi vine cu treabă prin România?

Sex cu Twilight: Edward gol şi Bella topless

8 iun.

robert-pattinsonBăiatu (Robert Pattinson) şi fata (Kristen Stewart) din filmele cu bampiri s-au săturat de pupături şi mângâieri pă sub tricou şi dau jos textila la greu. Deh, publicu cere şi Hollywoodu’ livrează  bucă dă băiat şi ţâţă de fetiţă, ca să circule bănuţu în box-office ca freonu prin frigider.

După ce-au scos 2,5 miliarde de coco din buzunaru lu adolescente dă pă mapamond (cu primele patru filme Twilight, iar ultima parte e pă ţavă), producătorii filmului Cosmopolis l-au lăsat pe Pattinson în buca goală şi dau lu fete şi o bucată de cuc.

Că, de, alea mici de salivau ca şi copilele acu câţiva ani  filmele cu vampirei au crescut, şi au mai aflat şi ele că există puf şi piele şi de la brâu în jos.

Şi cum îl plimbau producătorii pă Edward vampiru numa la bustu gol, în Cosmpolis i-au dat jos chiloţii. Că filmu e un pic dă artă şi se impune nişte cărniţă, ca la Matache Măcelaru.

Nici băieţeii care au crescut visând la sâni de Bella nu rămând nesatisfăcuţi. Producătorii filmului On the Road le livrează nişte Kristen Stewart topless, că tot vine vara şi filmu e cam de nişă.

Că producătorii îs ca peştii: oricât de mulţi bani faci pentru ei, nu-s sănătoşi până nu te mai dezbracă odată să te dea lu client să-şi facă de cap cu tine.

MAI CITESTE SI:

Sânii lui Charlize Theron ajung în cosmos cu 200.000 de coco

Sex cu Nicole Kidman: iară apare asta goală

Rihanna nu moare până nu ne arată sânii

VIDEO Cât de porno e “Dansez pentru tine” în Argentina

Soţia sau fosta iubită a lui Ricky Martin. Care este mai frumoasă decât el?

Top 5 actori de la Hollywood suspectaţi că sunt gay

28 mai

Tot sistemu de valori mi se prăbuşeşte. Toţi actorii de la Hollywood, despre care aveam impresia că fac 10 femei pe zi, o iau pe urmele lu Ricky Martin şi sexualizează doar bărbaţi.

De la o zi la alta, apar machomanii ăştia în rochiţe, plimbă bărbaţi de mână, se pupă cu unii nebărbieriţi de 3 zile.

Şi îmi fac griji şi am o dilemă: cine drecu compostează bunăciunile femei de la Hollywood, dacă toţi ăştia se dau de ceasu morţii să pună mîna pe cocoşeii altora?

Am făcut listă cu suspecţii:

1. John Travolta (foto) e pe primu loc. Ia te uită cum pupă el băieţii. Şi are acasă o nevastă bunoacă, dar băieţii i-au plăcut de mic, cică. A umbalt să-şi părlească colegii de platou şi acu tot Hollywoodu ştie că e gay. Şi că e chel şi poartă perucă.

2. Richard Gere, care cică a fost compostat de nr.1 în top, John Travolta. Cică ăştia s-au iubit rău prin anii 80, iar Travolta a renunţat la tot felul de roluri, în favoarea lu Richard Gere. Acum înţeleg că filmu Pretty Woman era de fapt despre el, nu despre Julia Roberts.

3. Will Smith. Ditamai Man in Black cică are un iubit negru de toată frumuseţea. Şi cică a aflat şi nevasta de el, care nevastă cică şi-o trage cu Marc Anthony, care a divorţat de Jenifer Lopez. Îmi şi imaginez cum strîng bucile în prezenţa lu Will alienii ăia cu care filmează el prin Man în Black.

4. Daniel Craig, adică Bond, James Bond, de vreo trei filme încoace. Şi pe ăsta l-au bliţuit paparaţii în timp ce se săruta de mama focului cu un bărbat într-un birt din Veneţia. Şi eu mă uitam la el ca la un Dumnezeu pentru că avea atâta păsărică în jurul lui.

5. Tom Cruise. Doamne, Toame, tată, tre să mărturisesc că m-am prins din momentul în care ai băgat divorţ de bunăciunea aia de Nicole Kidman. Un indiciu era că-i mic şi că umblă pe tocuri, că îi e ruşine că e mic. Cum drecu bă, ai avut tu acasă cur de Nicole Kidman şi să umbli după fundu bărbaţilor? Misiune gay de imposibilă.

Rihanna nu moare până nu ne arată sânii

24 mai

Au plâns toate ziarele săptămîna asta că Rihanna e rău pe moarte şi că are ficatu praf, dar nu ni-l arată.
N-a venit cu un eco, să-i vedem ficatu. Ne-a arătat însă ţîţele de trei ori săptămâna asta.

Nu e rău zic, dacă era actriţă de filme porno sau dacă era ieşită la produs, decât că e cântăreaţă, vedetă şi mai nou. Poate că e strategie de marketing, că Rihana e şi actriţă în film cu alieni, Batteship, care s-a scufundat la box-office-ul american uichendu trecut. Filmu a făcut 25 de milioane de coco în America, ceea ce e bani de cico pe  la Hollywood.

Şi atunci a început bombardamentu sexual. Luni, tot Hollywoodu a vuit, pentru a mia oară, că Rihanna e lesbi, după ce vineri, înainte de premiera filmului Battleship, a apărut un film porno pe net cu Rihanna poştă.

Marţi şi miercuri, Rihanna a ieşit la cumpărături cu plasă pe ţîţe, după şi-a pus pe Twitter pozele cu ţâţele pictate. Mă tot întreb după ce ne săturăm de ţîţe şi ne arată de vreo 2 trei ori şi păsărica, ce dracu ne mai cântă?

Ce a avut de împărţit cea mai sexi femeie din lume cu o româncă?

23 mai

Îmi plac topurile de genul „cea mai sexi femeie din lume”. De parcă e unu’ care le-a compostat toate muierile din lumea asta şi la final, tot supt, stă tolănit în scaunu cu rotile şi zice: „Dea. Bucata cu număru 543.478.154 e cea mai sexi. Fără dubiu”.

O ştire de genu ăsta dă revista Maxim, care zice că o fată din Israel cu nume de birt, Bar Rafaeli (foto) cică este cea mai sexi damă din 2012.

Ea a avut o aventură cu un actoraş pîrlit de la Hollywood, Leonardo DiCaprio, cu care trebuia să se şi căsătorească, dar n-a fost ca să fie.  Că Dumnezeu a făcut ca în calea lu DiCaprio să apară o româncă din Craiova, Mădălina Ghenea, care cum a apărut în tabloide cu actoru, cum a ajuns „cea mai sexi româncă”.

Concluzie: Drumul spre „cea mai sexi femeie” de oriunde trece prin patu lu DiCaprio.