Tag Archives: gay

Păpuşa ucigaşă Chucky: „Crin era dublura mea sexuală”

13 iul.
Fetele perverse se aruncau degeaba în Crin

Fetele perverse se aruncau degeaba în Crin

Păpuşa ucigaşă Chucky de la Hollywood, a cărui sosie a fost Crin Antonescu în anii ’90, vorbeşte în exclusivitate pentru România sex si porno despre dublura sa.

papusa3Romania sex si porno: Cum l-ai ales pe Crin dublura ta?

Chucky: A fost un casting pentru băieţei erotici, care să mă dubleze în scenele de sex. Crinuleţ avea buzele alea senzuale, părul zburlit, ochi criminali, era ca un actor de filme porno îmbrăcat. M-a electrocutat sexual. Am ştiu că nimeni nu mă poate reprezenta pornografic pe ecran mai bine decât el. Era sexi şi când dormea, adică mai tot timpul.

RSSP: L-ai văzut pe Crin dezbrăcat?

C: N-o să uit niciodată cum a fost prima dată cu bucile lui Crin. Proba eliminatorie era să spărgă nişte nuci între buci. Nu numai că a spart nucile, dar mi-e tatuat pe memorie cum a şi ales miezu de coajă cu fesele. Atunci am ştiut că bucile alea trebuie să fie ale mele. Pe marele ecran, bineînţeles.

papusa2RSSP: Avea stofă de preşedinte de pe atunci?

C: Eh, căcat. Era un agarici, un papiţoi, care făcea frumos din buci la oricine arunca un dolar în el. Să nu exagerăm. Numa buzele senzuale erau de el. În rest lua bătaie de la dublura lu Popeye Marianaru, care filma într-un studio vecin. Era un băiat, Băsescu, care-i tot căra piciare în cur. Venea Crin numa cu bucile albastre la filmări, de trebuia să adunăm toată pudra din studio să nu-i apară curu cu vânătăi pe ecran.

Crin şi Chucky, un cuplu de aur al marelui ecran

Crin şi Chucky, un cuplu de aur al marelui ecran

RSSP: Cine e mai bun de preşedinte, Crin sau Dan Diaconescu?

C: Eu votez domnu Dan la toamnă. Deci Crin are buci, dar nu are cu ce. Politic vreau să spun. O are mare, are cojones, dar e numai o promisiune. Numa gura e de el. Promitea sex la toate gagicile din studio, dar niciuna nu l-a văzut pe Crin ăl Mic.

RSSP: Păi dacă era viril şi se dădeau gagicile la Crin, de ce drecu nu le composta?

C: Ploua cu gagici înspre el. Da Crin umbla toată ziua de mână cu un băiat cu ochelari, Victoraş parcă îl chema, care era figurant la studio. Toată lumea credea că îs gay. Fetele superbe de la platou făceau sex cu unii cameramani de cinci-şase ori, dar la Crin şi Victoraş nu se mai dădeau, că s-au plictisit. Ce? Victoraş e premier? Ha, ha, ha. Bată-l norocu de figurant! Dar, el e în faţă, aşa, de formă, ţara o conduce tot bunicul lui, unul John Iliesco, nu? De moşu ăla cripi, care zâmbea cu toţi dinţii, mi-era frică chiar şi mie! Era mazărfacăr, pe-o labă cu KGB-ul.

CELE MAI PROASPETE. IES ABURI DIN ELE:

Bordel de LESBIENE sado-maso plin cu minore torturate SEXUAL

Crin, de ce ai privirea SEXI a lui HITLER?

SEX cu FETIŢE perverse de Yeti!

De ce nu mai fac pedofilii SEX cu copiii care mănâncă la McDonald’s?

Adolescentele între 14 şi 16 ani se sfâşie SEXUAL de la caniculă

Năstase în aşteaptă pe BĂSESCU în celulă să-i predea funcţia de condamnat al României

Cine este bomba sexi peste care a adormit noul preşedinte al României?

Eleva PORNO care a făcut sex cu toţi soldaţii americani de la Deveselu

Fanteziile sexuale ale lui Ponta, publicate din greşeală în Monitorul Oficial

Păsărica este noul brand al României. Vezi câte păsărici avem!

Elevele FIERBINŢI fac SEX ÎN CLASĂ: şcoala ruptă din FILME PORNO

Cele mai grele subiecte la BAC de 20 de ani! Eşti prea prost să le rezolvi?

Băsescu a plantat o CURVĂ PLAGIATĂ în portbagajul lui Ponta

Câte fotomodele au făcut sex pe yahtul lui Nicu Gheara din Ibiza?

Nuţu Cămătaru a fost desemnat să recupereze datoria GRECIEI

Jack Spintecătoru a venit să omoare curve sălbatice în România

MINUNEAZĂ-TE CU ALTE PĂŢANII SEXUALE:

Eleve de 14 ani agresate sexual soft şi hard de un nemernic porno

Cât sex oral i-au făcut televiziunile lui Adrian Năstase?

SCANDAL LA EVALUAREA NAŢIONALĂ: Subiectiva şi Predicativa au pozat goale în Playboy! Foto AICI

Scandal sexual la BAC: videochat erotic cu eleve pe camere de supraveghere

Conspiraţia ORGASMULUI! Unde îl ţin femeile? Cât costă? Dezvăluiri AICI!

Drogul violului – sex garantat cu oricine în 15 minute

Curvele din România au stricat piaţa mondială a sexului oral

Sfârcurile prezentoatoarei România TV sunt sugerate live

Sex cu profa: de ce nu a ieşit scandal porno?

O virgină a rămas însărcinată după ce a mâncat o napolitană

Cele mai tari prostituale din România. Au construit autostrada sexului în 7 zile din banii lor!

Sfârcurile prezentoatoarei România TV sunt sugerate live

Magazin de telefoane mobile, descoperit în fundul unui puşcăriaş

SEX ŞI VEDETE:

Cât de mare este penisul lui Liviu Vârciu? Dimensiunea AICI!

De ce plânge Gina Pistol la filme porno?

Cine a făcut sex pe 50 de € cu Ramona Gabor?

Penisul lui Tudy rupe tăcerea: “Nu primesc sex şi trăiesc în întuneric”

Cine cu cine face sex în triunghiu Bianca-Bote-Cristea?

Vedetele sexi şi goale din România sunt muşcate de căpuşe la comandă

Cine încearcă sex galactic şi porno spaţial cu Laura Cosoi?

Smiley se iubeşte fierbinte cu o chinezoaică fără să ştie de ce

Sân(z)i, Tonciu şi Pamela – orgie sexuală cu armăsari cu aripi

Simona Sensual a primit 5.000 de miliarde euro ca să salveze lumea

Sfârcurile prezentoatoarei România TV sunt sugerate live

Află dacă eşti copilul lui Ştefan Bănică Jr. Introdu CNP-eul tău AICI!

TIGANI

Bulibaşa Silicon Valy a câştigat în instanţă jumătate din statul California

VIATA SI MOARTEA LUI ADRIAN NĂSTASE:

Primul interviu cu FULARUL lui Adrian Năstase

Dovada că Năstase mimează sinuciderea: ambulanţa a oprit la McDonald’s

Glonţul lui Adrian Năstase, găsit între sânii Adelinei Pestriţu

Rudele mistreţilor împuşcaţi de Năstase au făcut paranghelie în pădure

Testamentul lui Năstase e pe invers: plin de sex şi femei goale

MOARTE ŞI SATANĂ:

De ce Lady Gaga este Satana şi vine cu treabă prin România?

Mădălina Manole s-a întors din morţi: “Mă simt iară frumoasă”

BATMAN ŞI PRIETENII:

10 motive pentru care Fuego e mai sexi decât Batman

Spiderman a fost violat în Fântânele, judeţul Suceava

Ce căuta fantoma lui Michael Jackson cu mâna în chiloţii lui Justin Biber?

Conspiraţia ORGASMULUI! Unde îl ţin femeile? Cât costă? Dezvăluiri AICI!

5 iun.

org1Femeile au ouă, nasc pui vii şi mai ştiu să facă ceva când bărbaţii nu se uită. Fac orgasm. E un truc de plăcere, aşa, ca şi când bei un pahar de cola rece cu gheaţă, decât că la femei, decât că atunci când fac sex.

org2Toţi bărbaţii vrea să ia lu femeile lor câte un orgasm. Ma mic, mai mare, după posibilităţi. Da ele îl ţine ascuns bine, şi nu-l arată, şi dacă bărbaţii nu ştiu cum să facă rost de el, femeile îi pune să le ia în schimb poşete, mâncare, să plătească ratele ei singuri, etc…

Iegzâstă orgasmu sau îi prosteală? Are cineva poze cu el? Da oare cum meşteresc femeile orgasmu? Din ce îl încropesc ele? Unde îl ţin şi cât costă?

Un grup de femei adevărate din lumea largă au decis să rupă tăcerea şi să deschidă pentru noi Biblia ascunsă, ca să afle şi bărbaţii adevăruri cutremurătoare despre conspiraţia orgasmului.

org41. Orgasmul există pe Pâmânt de milioane de ani, dinainte ca Eva să mânânce mere.  Urme de orgasm au fost descoperite de cercetători în meteoriţi căzuţi din cosmos. Acum orgasmul stă în căsuţa din pădure, ca un gay, împreună cu misteriosul domn G. Orgasmul se prepară de către femei când bărbaţii nu e acasă.

2. Femeile, prin setările lor din fabrică, nu au voie să se arate când au orgasmu pentru că bărbaţii nu au voie să afle că ei sunt provocatori şi aducători de fericire. Altfel femeile nu ar putea să îi controleze psihologic prin tirania orgasmului.

org33. Femeile ţipă, urlă, fac ca dracu când zic când noi credem că au orgasm, ca noi să ne simţim ca la mama acas. Orgamul este cu amortizor, adică mut. Femeile de fapt au mii orgasme în tăcere, în timp ce noi credem că se uită la telenovele. Ele nu se uită la telenovele, care-s filme proste. Atunci ele orgăsmesc pe pilot automat.

4. Orgasmul este invizibil. El este în apă, în aer, în sol, în jurul nostru peste tot, dar de obicei femeile îl ascuns după frigide, sub pat, în mobilă, ca să le fie întotdeauna la îndemână.

5. Banii nu aduc orgasmu, nu îl întreţin şi nici nu îl scot la vizuină. Este o păcăleală. Orgasmul nu reacţionează la bani, carduri, bijuterii, maşini, vile, etc. Femeile zic că vor de toate ca să facă conversaţie.

Citeste:

Cine a făcut sex pe 50 de € cu Ramona Gabor?

Elena de la Mandinga este virgină. Lista vinovaţilor AICI!

Sex cu Nicole Kidman: iară apare asta goală

De ce plânge Gina Pistol la filme porno?

Top 5 actori de la Hollywood suspectaţi că sunt gay

28 mai

Tot sistemu de valori mi se prăbuşeşte. Toţi actorii de la Hollywood, despre care aveam impresia că fac 10 femei pe zi, o iau pe urmele lu Ricky Martin şi sexualizează doar bărbaţi.

De la o zi la alta, apar machomanii ăştia în rochiţe, plimbă bărbaţi de mână, se pupă cu unii nebărbieriţi de 3 zile.

Şi îmi fac griji şi am o dilemă: cine drecu compostează bunăciunile femei de la Hollywood, dacă toţi ăştia se dau de ceasu morţii să pună mîna pe cocoşeii altora?

Am făcut listă cu suspecţii:

1. John Travolta (foto) e pe primu loc. Ia te uită cum pupă el băieţii. Şi are acasă o nevastă bunoacă, dar băieţii i-au plăcut de mic, cică. A umbalt să-şi părlească colegii de platou şi acu tot Hollywoodu ştie că e gay. Şi că e chel şi poartă perucă.

2. Richard Gere, care cică a fost compostat de nr.1 în top, John Travolta. Cică ăştia s-au iubit rău prin anii 80, iar Travolta a renunţat la tot felul de roluri, în favoarea lu Richard Gere. Acum înţeleg că filmu Pretty Woman era de fapt despre el, nu despre Julia Roberts.

3. Will Smith. Ditamai Man in Black cică are un iubit negru de toată frumuseţea. Şi cică a aflat şi nevasta de el, care nevastă cică şi-o trage cu Marc Anthony, care a divorţat de Jenifer Lopez. Îmi şi imaginez cum strîng bucile în prezenţa lu Will alienii ăia cu care filmează el prin Man în Black.

4. Daniel Craig, adică Bond, James Bond, de vreo trei filme încoace. Şi pe ăsta l-au bliţuit paparaţii în timp ce se săruta de mama focului cu un bărbat într-un birt din Veneţia. Şi eu mă uitam la el ca la un Dumnezeu pentru că avea atâta păsărică în jurul lui.

5. Tom Cruise. Doamne, Toame, tată, tre să mărturisesc că m-am prins din momentul în care ai băgat divorţ de bunăciunea aia de Nicole Kidman. Un indiciu era că-i mic şi că umblă pe tocuri, că îi e ruşine că e mic. Cum drecu bă, ai avut tu acasă cur de Nicole Kidman şi să umbli după fundu bărbaţilor? Misiune gay de imposibilă.

Sex cu profa: de ce nu a ieşit scandal porno?

25 mai

Există un scandal sexual care a eşuat în Ro, la TV, pe motiv că oamenii îs normali şi se iubesc, ceea ce nu-i porno cu sclipici.

El, 16 ani, elev la liceu de arte din Timişoara, balerin la început de drum.

Ea 23 de ani, coregraf, profă la liceul respectiv. Ambii dansează la Operă.

Un retardat i-a filmat pe scena Operei Naţioanale din Timişoara, la repetiţii, în timp ce se sărutau/pipăiau şi i-a trîntit pe youtube. Pac, Breiking Niuz, Scandal sexual, şcoală, profa porno.

De scandalu n-a ieşit. De ce n-a funcţionat scandalu sexual:

1. El e balerin, nu fotbalist, nu manelist, nu Botezatu. Şi a ameţit-o pe aia de 23 de ani dintr-un dans, fără să-i pună ceva în pahar înainte? Not cool!

2. Ea e coregraf.  Şi deşi are o profesie cu dans, nu are bară. Şi mai are şi ştrampi peste buci la spectacole. Nu e pisi cu bucile goale şi unse cu ulei de floare, înfipte în cocalari prin cluburi, deci naşpa.

3. Amîndoi sunt cam săraci: nu au limuzine, poze în curu gol pe Fb, nu au haine cu sclipici, nu au taţi şmecheri. El pare să aibă doar ceva mărunt să o scoată cel mult la un langoş, deci luzer.

4. Cînd nu fac sex, dansează. Vor să facă performanţă în balet. Ce dracu e ăla? Un fel de „Dansez pentru tine” în colanţi?

5. El a fost macho şi nu le-a permis ziariştilor să speculeze. Le-a zis din prima: „Da, o iubesc, vreau să fiu cu ea, vreau să fiu balerin. Nu-mi iese în ţară, plec afară”. Moa, păi ăsta e lake frate, ăsta nu e Tudy.

6. El preferă să o frece pe la Olimpiada Naţioanlă de Coregrafie în loc să danseze pe cub la Bamboo. Ce drecu, e gay?

7. Ea are ţâţe mici (şi nici nu vrea să le umple cu silicoane).

8. N-au apărut alte 7-8 balerine-paraşute la Capatos şi Măruţă, ca să zică că s-au futut cu el sub apă în „Lacul Lebedelor”, când coregrafa era la budă.

9. Ea nu a fost filmată în timp ce şi-o trăgea cu altu în parcarea Operei ca să-i dea ăla bani să-şi ia o poşetă Vuitton.

10. Nu s-au filamt când făceau sex să se pună pe Youtube, ci numa când făceau balet în trenning, la antrenamente. Perverşii drecu!